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我很爱她,而夫妻关系不好的婚姻

时间:2019-10-19 03:17来源:必威-女性养生
周末晚上,与三个韩国MM一起去韩国城的一家咖啡店喝咖啡。她们属于单身一族,同时,又属于追求爱情婚姻的一类。“W”MM多年来一直没有一次成功的恋爱经历,“H”MM刚刚与前男友

周末晚上,与三个韩国MM一起去韩国城的一家咖啡店喝咖啡。她们属于单身一族,同时,又属于追求爱情婚姻的一类。“W”MM多年来一直没有一次成功的恋爱经历,“H”MM刚刚与前男友分手三个月,“Y”MM几年前离婚,至今仍没有找到合适的伴侣。她们很想听听男士对于“爱情与婚姻”的看法。于是,这个永恒的话题一谈就是好几个小时,直到第二天早上。

经常会听到这样一些话:

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我们这一代年轻人,恋爱自由,思想也自由,于是闪婚闪离似乎也变成了一件很正常的事。但婚姻之所以会用一张结婚证来拴住两个人,自然有它不可否认的法律意义以及不可亵渎的神圣之处。

导读:只有当初痛彻心扉离过婚的女人,并且再次结过婚的女人最清楚到底更加爱着哪个男人,为此我特地询问了三位离过婚以及再次结婚的女人,她们将自己的真实想法知无不言,唯有亲身经历过的女人描述才会如此贴切。

“W”MM:我根本不知道如何与他相处。

我很爱她,但并没有感觉到她爱我,这样不对等的关系该继续吗?

文/江左梅娘

任何事情都不能一棍子打死,闪婚的也有非常幸福的,恋爱多年结婚的,也有每天都吵的鸡犬不宁的。关于感情问题,除了我因为xx事想要与对方分手之外,更多被问到的,就是“我如何判断这个人是否可以跟我携手一生呢?”“恋爱多久结婚比较合适呢?”

一、A女士,32岁,前夫用无情的方式伤害了我的心,否则我不会以不回头的方式选择走上离婚的道路,原本我不打算再婚了,后来我碰上了他,最终他成为我的二婚丈夫。

Kylelong:男女相处,开始一定是激情,一种异性的吸引。然后就是交流,而且是相互发表对生活各方面的观点和态度,通过双方的努力,希望寻求一致。这是两个人继续交往的前提。至于哪一方应该主动,其实无所谓。有的人喜欢主动,有的人喜欢被动,只要相互合拍、相互适应就行了,这就是缘份。

热恋中,我很想粘着他,但他有时觉得很烦,怎么办?

婚姻,就像是两个咬合在一起的齿轮,你中有我,我中有你,谁也离不开谁,相互的融合。夫妻关系和谐的婚姻,两个齿轮配合的相得益彰,就算是没有润滑油,也运转得很流畅,这样的两个人在一起,是一种享受。而夫妻关系不好的婚姻,两个齿轮要么出现打滑,要么齿轮咬合不契合,不是你弄疼了我,就是我弄疼了你,让人倍受折磨。

每一对情侣的相处模式都是世间独有的,哪怕是相同的一个人,与前任分手了,再恋爱,遇到的人不同,相处模式也一定不同,所以并没有一个准确的数字可以指导我们,恋爱多久结婚最合适。

他不介意我曾经离过婚,日常生活他会把我当成初恋,当初他追求我,没有直接同意,生怕他是贪图新鲜感,历经他坚持不懈的追求,他通过了我的考验,不出我所料,他不仅在婚前对我好,而且在婚后一如既往对我好,因此我用新欢替代了旧爱,人心无不是肉长而成,我会讲究良心,我会让他的付出获得成倍的回报。

“H”MM:我们的观点差别太大。

和人恋爱,我是奔着结婚的目的去的,但对方常会被吓走,是我的错吗?

夫妻应该是最亲密的两个人,是要一起生活一辈子的,所以,好的夫妻关系能让人身心都能得到愉悦和滋养,而夫妻关系不好的夫妻,则会让人想逃离,想挣脱,硬是凑合在一起也会让人身心俱疲,以致相互伤害。

爱情是这个世界上最复杂的情感,而婚姻又远比爱情复杂得多。恋爱时卿卿我我,你侬我侬,两个人开心就好,不需要考虑太多实际问题,但当你想要与相爱的人进入婚姻,你会发现,双方父母甚至七大姑八大姨都会跟这段婚姻扯上关系。

二、B女士,35岁,我跟前夫是通过你情我愿的自由恋爱缔结的婚姻,虽然我知道他不喜欢我,但是前夫不是因为爱情娶我,而是因为其它原因,即便如此,我也会一如既往爱着前夫,后来前夫跟我离婚了,为了成全前夫,我忍痛割爱。

Kylelong:男女之间的核心价值观要一致,这是两个人组建家庭的基础。观点差别太大,并不十分可怕,关键是两人交流之后,能够达成一致意见。也就是说,其中一个人必须放弃自己原来的观点。当然,那个放弃自己观点的人,也可以保留自己的观点,但在具体事情的执行中,还是以一个人的观点为主。这样才能考虑继续交往。

爱情真是奇妙的东西,没有爱情的单身汪觉得焦虑,但恋爱人士也是各种担忧。其实造成这种差异的原因可能是彼此对爱情的态度不同,换句话说就是,爱的方式都不在一个频道上。

不管是经过情投意合的恋爱,还是通过相亲才走到一起的两个人,结婚以后都是希望生活能够越来越好,想要这样的幸福,我们就应该避免这三种夫妻关系。婚姻中,这三种“夫妻关系”,会让人备受折磨,希望你们不是。

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过了几件之后,我慢慢调整过来,后来找一个既好又老实的男人再嫁了,我的二婚丈夫对我特别上心,看得出我是他挚爱的女人,然而我对前夫依旧会念念不忘,即便已经离婚好几年了,我的心也在前夫身上。

“Y”MM:我曾经很信任我的前夫,但他让我十分失望。

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1、索爱型的夫妻关系

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三、C女士,33岁,我弄不明白自己到底爱着谁,甚至我怀疑婚姻里没有所谓的爱情,毕竟有人说过婚姻就是所谓爱情的坟墓,即便有过若隐若现的爱情,爱情也早已经消亡了,无论初婚还是二婚都是搭伙过日的伴侣而已,追求爱情纯粹是较真。

Kylelong:在加拿大生活时间长了,个人的独立性比较大,在加拿大的亚洲女性几乎都有这种特点。而生活在亚洲的女性,大多数都具有较强的依赖性,这是亚洲文化决定的。你说你很信任你的前夫,但你前夫让你觉得有背叛你的行为。你有没有觉得自己与其他男士交往时,认为自己很能把握分寸,而认为你的前夫不是?比如说:你认为你的前夫属于“sit around”,甚至“sleep around”?那么,你有没有想过,你的前夫也许对你也有这样的想法或看法呢?

比如说,恋爱中,男生可能会因性而爱,但女生也许会更渴望对方的陪伴,是的,男女对爱情的态度不一样。

这种夫妻关系,一般是一方觉得自己为这段婚姻付出得太多了,结婚以后就会觉得对方应该加倍补偿自己才对,要不然心理就不平衡。于是认为付出多的那个人,在婚姻中就会不自主的向对方索爱。

咨询者晓云与男友晓峰是在艳遇之城丽江认识的,同样是独自旅行的他们一拍即合,随后两个人一起进行了为期15天的“假装情侣”之旅。一路上晓峰对晓云呵护有加,孤男寡女很容易就产生了爱情的情愫,但谁都没有说破。

曾经在恋爱阶段追求过爱情,待到结婚之后,爱情就淡了以及散了,在我跟前夫结婚之后,爱情就已经成为空谈了,虽然嘴上会说,但是心里不会想,伴随离婚的节奏,直至我再婚,我更加不会相信有爱情的存在,爱情等同于虚无,总之合得来就聚,合不来就散。

“W”MM:你是说相互怀疑?但为什么两个人不能多为对方着想?

年轻时爱上一个人,见到ta瞬间心跳180,觉得可以为ta放弃全世界;成熟后爱一个人会更云淡风轻,也不会轻易付出。年龄不同,爱情态度也会有区别。

她当初为了爱情,远离了父母,跟随他来到了他的家乡,当时她眼里只有爱情,觉得自己和他是最般配的一对,她心甘情愿的远嫁,甚至不惜和父母决裂。

分开时两个人都感到不舍,于是晓峰回到北京后辞去了工作,跑到南京去再见晓云,希望可以再续前缘。晓云才刚大学毕业不久,面对一个愿意为了她放弃自己工作放弃自己生活多年城市的男人,她没有拒绝的理由。

总结:女人的爱要学会舍得,对于前夫的爱,要该舍就舍,对于二婚丈夫的爱,该让二婚丈夫得到就让二婚丈夫得到,在婚姻里,信任是基础,爱情是保障。

Kylelong:恋爱和婚姻中的男女,相互之间,开始是十分信任的。但随着交流的增多或深入,相互之间对于对方的需求也就越多,渴望了解对方也就越多;越是希望更多地了解对方,越是觉得对方值得怀疑。一个原因是因为两人相互了解是需要时间的,结果就是觉得对方不值得信任;另一个原因是对方不一定就是自己想象中的意中人,肯定有这样那样的差别。这就需要不断调整自己的心态。如果两个人都希望对方为自己着想,而不是自己为对方无私的付出,甚至让对方改变而达到自己所希望的那种“意中人”,相互怀疑就是不可避免的了。

本期报告将跨越性别和年龄差距去解读几种常见的爱情态度,看看不同性别、年代的人对爱持有怎样不同的态度。

她和他结婚以后,只要生活中遇到点稍有的不顺心,她就会发作,她认为他应该像恋爱的时候那样包容她,甚至比以前更要包容,因为她为这段婚姻付出得太多了。她说的最多的一句,“我为了你,都抛弃了自己的父母,你对我再好都补偿不了我!”

那段时间晓峰和晓云虽然都在南京,但因为晓峰工作不稳定的原因,两个人并不常常见面,而是通过网络与电话沟通较多,1个月后晓峰稳定了工作,他在520这个特殊的日子里,向晓云求婚了。

原创作品,抄袭必究

“H”MM:我的确是把自己所有的爱都给与他了。

态度 1:“啪啪啪”是爱的必需品

起初,他也是包容她的,他是爱她的。可是这样的次数多了,他也心生疲惫,觉得为什么恋爱时候那么温柔体贴的她,结婚以后却变成了一个“泼妇”的样子。

爱到浓时,什么都可以不管不顾。于是在浪漫的环境与众人围观的欢呼声中,晓云答应了他的求婚,一切看起来都那么浪漫美好,但好景不长,半年后两个人又离了婚。

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