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家长也变得格外焦虑,文章的灵感来自于朋友圈

时间:2019-11-21 04:26来源:必威-母婴健康
爱本该是一件快乐的事,但中国家长却以爱之名望子成龙愿女成凤,不仅孩子感觉压抑,家长也变得格外焦虑。在这种焦虑的情绪下,逐渐衍生出控制、监视孩子一系列古怪行为,亲子

爱本该是一件快乐的事,但中国家长却以爱之名望子成龙愿女成凤,不仅孩子感觉压抑,家长也变得格外焦虑。在这种焦虑的情绪下,逐渐衍生出控制、监视孩子一系列古怪行为,亲子关系也变得异常紧张。

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但是,因为我性格上的不服输、因为我一直接触最好的孩子,所以我一直对他要求很高,希望他上最好的中学,直到后来有一天,我看到一条新闻,报道的是中国青少年自杀率(全球第一),而在众多自杀的青少年中,中学教师子女的自杀率又是最高的。

严爱相举,爱孩子要爱的适当,严格要求孩子要严的合理。只有这样,才能在孩子面前逐渐树立起威信来。

本文选自莫沫的博客,点击查看全文。

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“后来才发现自己存在的问题,经常拿儿子的缺点和别人的优点相比,这对儿子来说十分不公平。”陈女士在心理专家的引导下,学会了用宽容的态度接纳儿子的缺点,母子紧张关系一下子缓解了,儿子也比以前更勤奋做作业和练琴了,成绩也从二十多名进入了前十五名,连老师都赞叹孩子上课有改善。

要眼揉沙子,允许孩子失败。失败的时候,其实是引导孩子的好时机,不要一味指责甚至打骂,要利用好机会,帮助孩子找到更好的解决方法。

家长要树立权威

忌恐吓、冷落孩子。每当孩子调皮或犯错误时,很多家长都会不自觉地用诸如“不要你了”等话恐吓孩子,让孩子因害怕而“就范”。也有的采取冷落的办法,给孩子“冷脸”看。长期这样恐吓、冷落孩子,孩子易产生紧张、焦虑、抑郁、敏感、恐惧等反应,甚至有可能导致发育不良、智力低下以及神经衰弱、偏执、强迫等症状。

原标题:家长的这4种“过度”行为会毁了孩子 家长们看看

“家长爱比较,比来比去,就容易产生焦虑情绪,一焦虑,行为就不容易理智,就会做出一些不必要的甚至有不好后果的行为。我们要知道,每个孩子都是独一无二的,每个孩子的情况也是不同的。想想,如果老公整天拿你和邻居的美妈比较,你受得了吗?” ——蛙爸

你可以拼尽全力,变得象他们一样,

家长[微博]的权威是家庭教育取得成功的重要条件。孩子不听话是家长没有权威的标志。而家长权威的建立,不能靠无原则的迁就、哄劝、爱抚,也不能靠物质和金钱的收买,更不能靠压制和打骂,而必须靠家长正直的品行、模范的行为和对孩子人格的尊重。家长得到孩子的尊重和信任,孩子就愿意把家长当成生活、学习以至工作的参谋和顾问,心甘情愿地听从指教。

忌夸张言辞影响孩子。很多时候,家长都没有注意自己的言辞中带有夸张的成分,“小事化大”,有些家长还会把事情“歪曲”。如孩子不小心犯了错误,有的家长会夸大后果,这样容量刺激孩子,孩子以后干什么事都畏首畏尾,变得胆小,而且更容易犯错,即使犯了错误也不敢对家长说,也为以后的许多不良行为,诸如撒谎、爱吵架、欺骗等行为埋下祸根,孩子长大后也容易犯错。

家长陈女士说,自己以前长了双只看到“垃圾”的眼睛,和12岁的儿子经常发生矛盾,原因是她要求完美苛刻,总希望儿子能成绩数一数二、音乐特长也顶尖,还要求孩子有礼貌、品行优秀等。为鞭策孩子,陈女士总在孩子的身上挑毛病,说孩子这也不够A同学好、那也不如B同学优秀,如此教导之下,儿子并没有越做越好,她反而和越来越有主见的儿子激发了矛盾,这让其痛苦不已。

2.给孩子合适的难度和任务量。

第一、科学合理地安排生活,使孩子养成良好的生活习惯。

忌对比中“抹煞”孩子的努力。很多家长追求完美,忽视孩子的努力,仅仅因为孩子没达到“最佳”或“理想”标准,就抹煞其成绩。如有的家长对孩子期望过高,常常把自己的孩子与邻居的孩子相比,一次没考好,就对孩子说:“你看人家小王就是比你聪明,这次又比你多考了2分。”长期抹煞孩子的成绩,会产生不良影响,使孩子不能正确地评价自己,逐渐变得自卑、压抑。孩子在成长过程中会不断把外界的评价转为自我评价,长期对孩子持否定评价,会影响孩子正确地评价自己,并失去信心。

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如真要比较

属于你做梦也无法达到的明天。

家长要根据孩子的实际情况,帮助他们制订切实可行的起床、吃饭、做作业、做家务、游戏等作息时间,要求孩子严格遵守。

教育孩子时几乎所有的家长[微博]都对孩子说过“狠话”,对孩子进行“心罚”,其实这比体罚的后果还要严重。“心罚”对孩子的伤害大,所以教育孩子忌“心罚”。

那适当、适时的作比较是否可以促进孩子的进步?不少人认为父母公平、合理地进行比较,能激发孩子一定的动力和潜能。于东辉并不认同此观点,他表示,现实生活中很多东西比较不了,比如说长得漂不漂亮,比如说分数,71分和72分的比较是没有任何意义,虽然如果这个是升学成绩,会有很大的差距,但很关键的问题是,家长们的关注点不能总放在学习成绩上,只看孩子分数优不优秀,这样的比较,会给孩子很大的压力。

2.在孩子的教育方面,您是不是总唯恐会错过什么,生活在焦虑气氛中,只要孩子不是在学习,您就受不了?

半权威式的教育实际上就是,家长在教育孩子的时候,以自己的言行为榜样,训练孩子的行为,使得孩子建立良好的习惯。在孩子做法不当的时候,家长要勇于拒绝孩子不合理的要求。如清楚地告诉孩子:你不能玩爸爸的手机,应该去玩自己的玩具。虽然“拒绝”会给孩子带来沮丧,但父母坚持自己的立场后,慢慢地孩子就会适应,就会明白哪些可以做,哪些不可以做。并会逐步养成良好的习惯,如“不经允许是不可以动别人的东西的”。因此,父母应该态度鲜明,该对孩子说“不”,要勇于说“就这样,不准再提了”。让孩子明白,妈妈爸爸的爱不是答应你的任何要求,不答应你的要求,并不是就不爱你了。不答应你的要求,是这件事情不对或者目前不适合你。这样做的结果会让孩子逐渐明白一些生活道理。

家长要成为孩子的一面好镜子。当孩子不听话或调皮捣蛋时,家长靠“言语暴力”是不能解决问题的,对孩子心灵造成的创伤却是深远的,老师和家长们应意识到它的严重性。家长是孩子的一面镜子,要教育好孩子必须先从自己做起。

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静下来思考一下,要达到什么目的。我们的目的,无非是让孩子变好一点,但通过发火,真的可以做到吗?事实是,你越发火,孩子越畏惧,越不知道该怎么办,甚至,对青春期的孩子来说,你越发火,他越会反抗,最后,除了亲子关系的恶化,一无所得。发火前想一想,这是我们最挚爱的孩子,他不应该成为情绪发泄的对象,更不是我们的敌人。

——马卡连科

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爱比较的家长能激发孩子潜能?不会!

1.您会不会拿自己的孩子与其他孩子比较,或者把您与其他家长的比较转嫁到孩子身上?

爱孩子是家长的天性。然而,这份深沉的爱若表达不当,却往往会成为一种伤害。如有些家长会说:“还用问?人家有的,咱家也有,爸爸什么时候没满足过你的要求?”也有些家长为了让孩子发愤图强,也可能走另一个极端:“咱家是典型的平民百姓,全指望你长大有了出息挣大钱呢!”,是否善于表达爱是一种艺术,也是问题的关键之所在。既有爱子之心,又能以适当的方式表达,这才是聪明家长的正确的爱。

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“孩子成长过程中有3个很重要的元素———爱、自信心、安全感。父母经常拿别人家的孩子与自己的孩子做比较,一来容易伤害孩子,破坏其自信心,二来父母们也会变得越来越急躁。从内因来说,爱比较是因为大人们希望自己童年的梦想能在孩子身上得到延续,这一代父母的父辈也是经常拿他们跟别人家的孩子相比较,同样的教育模式被复制,家长们未能保持高度的觉醒。”国际NLP身心语法程式学合格执行师古荞裼指出,她曾经遇上一个个案———孩子总是不敢在公共场合讲话,一上台要竞选班干或演讲时就怯场不敢发言,但到了台下就变得敢于表达,后来我们通过家长了解到,原来小孩在长期的“比较”中变得越来越没有自信,感觉找不到自尊,所以才出现如此情况。

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权威应当不是由父母对子女的关系,而是由父母自身决定的。……权威的根源只出于一个地方:那就是父母的操行,包括行为的各方面——换句话说,就是包括父母两人的全部生活:他们的工作、思想、习惯、感觉和意图。

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“此外,还有一个‘以毒攻毒’的办法,很简单,要比就一起比,孩子拿自己的妈妈跟别人的妈妈做比较,提醒妈妈是否像别人的妈妈一样很有耐心,很温柔,几个月下来,妈妈们就会知道心里不舒服,意识到这个办法是不对的。”于东辉强调说,父母们要增强自己的自信心,相信孩子现在的问题长大以后都可以改变并且顺利解决。 楠都

我不禁心里一紧,随后又想到,原因可能是这样:

第二、讲究方法,讲究教育艺术。

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只要孩子能够正常毕业、升学、就业就好,将来他能像别人一样,按部就班地成家、生儿育女、生活稳定、工作稳定、身体健康、幸福快乐,做自己喜欢做的事……

一点一滴的关怀,让孩子领悟到家长的关心,家长将爱传递给孩子,孩子就能在爱的环境中安全地、温暖地学习和生活。没有任何附加条件,也就是让孩子感觉到妈妈爸爸就是爱自己,不提什么要求。许多家长会认为自己对孩子的爱是绝对无私的,其实不然。如望子成龙的母亲,要求孩子成名成家就是一种条件。一旦孩子无法实现父母的心愿,不仅父母会有失落感,对孩子来说更会感到父母是强人所难,并感受到很大的压力。这样的压力带给孩子的不是希望,而是焦虑。在孩子的心目中,家长的权威是无论如何树立不起来的。

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与此同时,也花点时间照料自己,停止与发生的事情战斗。哪怕孩子即将高考,也不要将全部精力投注到他身上,以至于丧失了自我。这样不仅大人会精疲力尽,孩子也会有很大压力。

本文选自红颜的博客,点击查看原文。

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“在我们接触的许多家长当中,很多父母存在着相同的一个问题———爱作比较,尤其是总爱拿自家孩子的缺点与别人家孩子的优点对比,最根本的原因是父母自信心不够。一旦父母自信心不足,他们就很喜欢要求孩子做到最优秀,如果孩子没达到他们心目中的标准,还会觉得很愤怒,认为孩子做得不对,做得不好。”广东省心理学会咨询与治疗专委会常委于东辉说。

畏惧心理

研究表明,父母任凭孩子随心所欲的做法,使不少孩子变得专横跋扈,有的甚至到了为所欲为的地步。更严重的是,这些孩子长大之后在复杂的社会中与人相处时,常常感到茫然和不知所措。因此,瑞士教育专家蔡娜主张对孩子实行“半权威”式教育。

“如果周围的大人爱比较,就是说别人做得好而你没有做到,在这样有相互比较的压力情况下,孩子怎么去做到令父母或老师,还有自己满意呢?一个心理健康的孩子懂得何谓‘外方内圆’,在自我需要和别人需要之间做到平衡,达到互相满足,我们把这种能力称之为平衡能力。从幼儿园开始,孩子就可以学习并锻炼这样的平衡能力,忍耐并不是一个最好的办法。”于东辉举了一个例子说,孩子想吃糖,一般情况下妈妈会说蛀牙不给吃,听话的孩子会压抑自己的需求不吵不闹,还有一种孩子会跟妈妈闹到底最后把糖吃到。第一种类型的小孩长大之后会变得不开心,幸福感不强;第二种类型的小孩长大后变得叛逆,不遵循社会规则;而聪明的孩子会在当下跟妈妈“谈判”,比如说“给我糖吃,我一定会刷牙”等类似的撒娇方式,既争取到自己的东西又让妈妈满意。

情绪控制,也是缓解矛盾的一个好方法。在盛怒时,不要说话、做事,更不要做决定。

第三、为孩子创造必要的学习条件。

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“隔壁家的小林这次考试排名第一”、“这次英语比赛kiki的得分比你高5分”……为人父母,却经常喜欢拿自家孩子与别人家的孩子做比较,长期下来,这不仅增加了亲子间的矛盾,还很容易使小孩的自信心坍塌。

试想,如果我们自己尚且不是一个正能量的人,每天焦虑、暴躁,又怎么能培养出一个格局很大、很从容的孩子呢?

“我们所处的环境,要家长不比较,实在很难,尤其上学以后,排名分数这些,孩子的成绩好坏都是比出来的。家长所能做到的,恐怕就是尽量不强调强化比较,让孩子少些压力,能轻松一些。” ——欣妈

于是,周围的人为了看到演出,也被迫站起来看戏。最后全场的观众都从坐着看戏变成了站着看戏。

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有心理专家指出,父母间的爱比较行为是由于其自身自信心不够所导致,家长首先要学会自我修复自信心和焦虑情绪。

所以说,有时候,造成问题的并不是境遇本身,而是你对此境遇的反应。

培养孩子“平衡”能力

说了这么多,我所理解的快乐成长是:

“还有一个更加典型的个案,是发生在一名母亲身上,这位母亲在小时候有过同样的经历,常常被父母拿着别人家孩子的优点来要求自己,为此她总觉得不管自己怎么努力情况都很糟糕,自信心受到很大的创伤,自己内心永远觉得自己是不行的,最终问题出现在婚姻的选择上。当时几个男生去追她,她没有信心去选择最好的,想着如果跟优秀的人在一起,对方永远比自己强,在一起也会变成是一种比较、随从,后来就嫁给了一个不是很匹配的男生,婚姻陷入了尴尬局面,这就是父母在读书时种下的根子,背后是伤害了其心理。”家长如果真的想要通过比较去引导孩子取得进步,可以让孩子学会跟昨天的自己来比较,注重孩子在学习过程中的进步,而不是光看结果,当孩子做出某个动作得到大人的表扬时,孩子慢慢就知道怎么做是对的,良性循环之下,进步会越来越明显的。

所以,即使身为一个工作多年教育工作者,我仍然会经常遇到这样的苦恼,其他家长的焦虑也就可想而知了。

如何让孩子不要从小活在“比较”的世界里,古荞裼还主张家长们可以一起学习,修复自身的焦虑,家长们彼此总爱比较最主要的因素是怕孩子被社会淘汰,家长自我安全感不够,所以才经常用这样的方式去自我提醒和提醒孩子。

一般来说,心理健康的孩子会对自己负责,对自身的行为也有一定的控制力,不会不在乎自己的学业前途。所以,如果孩子严重厌学,或对学习“无感”,家长一定要关注起来,看是不是出现了什么心理上的不良情绪。

“明明孩子的学习成绩很不错了,但是妈妈总是指着隔壁家的同学对自己的儿子说,别人运动如何厉害,数学成绩如何好……不断给孩子找错,要么说孩子这里不好,要么说孩子那里不好。”于东辉表示,家长的初衷都是希望孩子可以做到完美,担心自己一旦讲出表扬的话,孩子会沾沾自喜,从而变得很难管理,于东辉认为这种想法是不对的,也不赞成这样的比较行为。

最近这样的文章在朋友圈里很火,但笑过之后,我们不禁想一想,这些看似“段子”的现实,到底折射出了怎样的问题?从什么时候开始,一谈到学习,家长焦虑、暴躁,无奈,孩子烦躁、逆反、易怒?

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所以,正是因为生活水平提高了,我们的要求也相应地变高了——吃饱了穿暖了,基本的生活需要满足了,我们就要有更高的精神追求,孩子的学习成绩也因而成为了我们特别关注的一个焦点,矛盾也就因此产生。

可引导孩子跟昨天的自己比,看进步

图片 6图片来源于网络

“我其实知道拿自己的孩子与其他孩子比较,是对孩子不好的。但有的时候,我是无意识就比较了,比如孩子在一起玩,我会拿自己孩子的身高与其他孩子比,现在,比较多了,孩子一听说吃啥会长高就猛吃这个东西,显然,因为我的比较,已经给孩子造成压力了。我知道我这样不好,但有的时候是控制不了自己的。可能与我自己个子矮,老担心害怕孩子长不高有关。” ——墨妈

他们通过你来到这世界,却非因你而来,

家长意识到自己爱比较,改变后,亲子关系也改善了

所以,孩子一方面非常清楚他的目标在哪里,可是另一方面,随着年龄增长,学习程度的加深,孩子逐渐意识到自己没有这个能力,这样的焦虑,很容易让他无法投入正常的学习生活中。

编辑:必威-母婴健康 本文来源:家长也变得格外焦虑,文章的灵感来自于朋友圈

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